Zexi's Notes

孩子是镜子，子不教，父之过。或许这位妈妈是全职，在家说不上什么话，孩子们也就潜移默化地学到了爸爸平日里对妈妈的样子

悟了，原来垫增高不全是为提绝对值，更主要是修饰比例。

高腰裤裙、盖鞋面裤长、露脚背小皮鞋也是目标修饰比例 ​​​

在b站看了很多俄乌无人机视角，感到非常没有安全感。

被抓上战场的新兵刚挖了几天战壕，敌人都没见着，一颗手雷、一架FPV从天而降，就淘汰了。

无人机又小又高，飞手上帝视角一个个清除起来跟玩游戏一样。

最难受的是没有什么防御手段： 拦截击落，无人机造价低廉无限对换； 电磁干扰，光纤有线引导赛博放风筝。

最近冲突越来越多，愿我们平安。

“一个关于爱的至关重要的原则。

爱是被动的。

ta的全部行动准则都要严守这条红线——

它永远竭尽全力保留对方的不知情权、不参与权、不接受权、不赞赏权、不回报权，不惜被埋没、被误解、被遗忘、被辜负乃至被伤害，也不追求自己的益处。

它是一种主动作为的被动。

这话听起来很复杂，举一点实际例子。

什么叫主动的被动？

你看到对方很困难，于是你直接打一笔钱给对方——注意，对方没有开口要——这叫主动。

你准备好一笔钱，跟对方说如果需要可以领走，这个叫主动的被动。因为拿这笔钱的主动权在对方手里，对方可以选择不要。

你准备好一笔钱，设立一个工作，然后告诉对方有这个工作正在招人，这是升一级的主动的被动。主动权仍然在对方手里，而且对方有了不感激权。

你准备好一笔钱，掉在他家门口，然后对方捡到了，这也是主动的被动，这一次对方不但有选择权，而且有不感激权、还有不知情权。

你越向这个方向进发，你越是接近于爱。

问题来了，为什么要如此强调“保持被动”？

因为爱不是一种权力（power）。

主动的对别人做任何事——包括你自认为有帮助的事——都首先是一种侵犯，然后才有其中的一部分因为碰巧压中宝，被人认为是好事。

看清楚，侵犯是第一性的是必然的，被算为好是第二性的，是不必然的。它只是有一定概率会被人宽容，原谅。

而有爱的人毫无疑问的会看到一个简单的事实——你没有权利强迫别人加入你的赌局。

一个人仅仅凭着“自信有一定概率能让你受益”就径直开设赌局，并且把你的命运不由分说的夺过来下注，你觉得这是爱吗？

如果这就是爱，那么一切对人的侵犯和干涉就只需要加上这种“自信”就可以彻底正当化。

此时魔鬼和天使有何区别？肯不肯为不伤人而自愿戴上这“枷锁”，就是这区别。

爱是尽最大的主动，去做尽可能被动的事。”

人脑应该是有两套系统：基于概率经验的直觉、基于逻辑符号的推理。前者是天生的，后者则是后天严格训练才能习得的。目前的AI就像不理解人体解剖但擅长照葫芦画瓢的美术生，画的东西乍看有模有样，细看漏洞百出。不过其实也够了， 毕竟世界就是个草台班子，人类中真正精益求精的可能本身也不到千一

和承诺小费一样，如果你礼貌友好，GPT回答也会更用心。惊讶吗？但原因可能并没那么让人感动，这种现象主要是由于GPT训练数据的概率分布：在海量的人与人的对话语料中，礼貌友好许诺利益的上文通常更有概率对应一个高质量下文，GPT拟合了这个概率分布。

“爱是爱，贪是贪。

爱遵守的基本逻辑，是对方不能因我的存在而受无谓的痛苦，尤其是不能受我主动施加的痛苦。最好，能做到比没和我接触过有净收益。

这是没有前提的，没有“我必须不吃亏”、“我必须够本”、“我必须不委屈”、“我必须有面子”等等等等这些前提的——看清楚，无论如何。

无论如何，不能让对方信任我一场、相交我一场、已经受了与人相交所必然要承受的不便、我的无能造成的必然损失之外，还受到来自我的任性、我的贪婪的额外的损失。

没有任何理由，可以改变这个基本原则。

无论我觉得有多失望、多屈辱、多无辜、多吃亏，都不改变这个基本原则。

因为人必定是无能、任性和贪婪的。只要与人交往，就必须要忍受人的无能、任性和贪婪。

你要记住，你要对人做的任何一点事情，都必然是在接受人的无能、任性和贪婪的前提下做的。

你想要对方得到好处，要在接受对方的无能、任性和贪婪可能造成的一切代价的前提下去达成。

事情常常是对方要得到一分的利益，而你实际付出的是101分。不管你觉得是否公平，世界就是这样安排的。

你想要对方得到1分，你必须接受可能付出101分的准备。

如何做到只付出91分就可以让对方得到1分，乃至于只付出10分就让对方得到1分，甚至，付出1.5分就让对方得到1分，这是爱的技能问题，与爱的原则无关。

磨练出爱的能力，将爱的成本控制在你自己能承受的范围之内，这是你选择要爱人所必须解决的问题，这是你要为你自己的选择而承担的责任。

你选择要爱人，因为你自己的无能而产生了你承受不起的代价，是你要为自己的决策错误而承担的责任。

你们看到爱的关系里的魔鬼没有？

爱的能力有两面——爱的能力与被爱的能力。

爱的能力，就是付出多少分就能让对方得到多少分的有效性的度量。这与你绕过和处理人的无能、任性和贪婪的能力有关。

被爱的能力，就是让对方要付出多少自己才能得到一分，是无效性的度量。这与你对自身的自身的无能、任性、贪婪的管理有关。

爱的公式是这样的：

被爱者的净所得N = 爱者的付出P*爱者的有效性系数E - 被爱者的无效性U

E永远低于1，U永远大于0。

所以，N永远小于P。

对于欠缺爱与被爱的能力的两人，这是一种什么样的亏本生意？

甲只得到了1分，乙其实付出了101分。甲拚了101分去回报乙，乙却也只得到了1分。

在乙看来——我付出了101你却只还了我1？

在甲看来——我只得到了1，你却逼我付出101才满意？

这就是隐藏在亲密关系中的撒旦，逻辑的魔鬼。

每一个遵循“保本获利”法则的人的“爱”最终都必然在这质问之下哑口无言，这也正是为什么已经有千千万万的父母在教导自己的孩子“机灵点，要拎得清”——因为他们本能的察觉到了爱是一项从账面上看必然亏损的生意。”

“之所以会搞成这样，是因为人们总在这样想——做生意就是收费版的提出需求满足需求，爱就是免费版的提出需求满足需求。

根据这个理解，爱可贵就可贵在“免费满足”四个字上。

问题是，爱根本就不是免费版的“提出需求和满足需求”。

因为“提出需求-满足需求”本身就是一种幻觉。

人并不知道自己的需求。

人的需求的真正满足，不是靠明确的“招标”和“投标”，而是靠别人根据观察去勇敢的猜测，去超出需求方自己的局限而完成的奇迹。

它在本质上必然是一种愿赌服输的猜测。

看清楚——必然。

爱的基本逻辑是A把自己理解的B的需求看作一个快乐的事去做，而B对此表示原谅，A对因此对B造成的困扰表示抱歉。

爱的主要秘密，是一个人会把其他人的快乐当成了一种最大的快乐，乐此不疲，孜孜不倦，而且视为消耗自身的正当理由。”

努力是成事的必要不充分条件。

必要：能成事的人，都很努力； 不充分：绝大部分努力的人，都成不了事。

自媒体日常： 夸大必要，卖成功鸡汤； 夸大不充分，赚躺平共鸣。 ​​​

去年买了个致态TiPlus5000 2T，年初掉盘售后换新，这两天0E校验错误，少许文件复制不出来，刚半年又要售后了…

丢数据不止是丢文件，还可能随机丢字节！ 就像被划伤的DVD，乍看文件都好好的，但播到伤处就会花屏。

不管是硬盘、U盘还是光盘，数据还是要存两份。 ​​​

在单次博弈下，欺骗获得的收益更大； 在重复博弈下，真诚获得的收益更大。 ​​​

发自内心承认身边的人比自己强是一件非常困难的事。 同一性越强，就越难。

喔他和我干一样的活，凭什么比我拿得多？ 喔她和我条件差不多，老公为什么找得比我好？ ……

为了避免承认自己不行，为了维护自尊，我们通常就会开始自我洗脑：他是领导狗腿子、她撞了狗屎运…

有时，我们甚至会开始在背地里输出这些观点。 于是，嫉妒就产生了。

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不过，多想一步。 既然嫉妒在人类百万年的自然选择中被保留了下来，就必然有它的好处。

我尝试提出一个猜测：

人类是群居动物。因为单个人的力量很小，徒手甚至打不过猪狗，所以人类的繁衍主要靠群体协作，无论是打猎、还是哺育。 那些特立独行、脱离群体的个体则很容易死于非命，很难留下后代。 所以我们身上都继承了从众的基因，像羊群一样，大家干什么我干什么，大家往那凑我往哪凑。因为基因告诉我们，跟随群体的选择最安全。 我称之为“个体趋于融入群体”。

显然，群体越大，抵抗风险的能力就越强，群体中的个体也会因此获益。 而击溃一个群体的最好方法就是将其打散，逐个击破。 因此在物竞天择的分分合合中，那些倾向于维持群体规模稳定的个体，即倾向于阻止其他成员脱群的个体逐渐开始占据优势。因为拥有这种特质的群体，更稳、更难打散、更容易通过自然选择。 具体表现为，在这种群体中，个体会对有脱群倾向的成员产生厌恶，这种厌恶能让成员对脱群充满压力，进而改变行为，重新回到群体。 即，嫉妒是对因强脱群的厌恶，歧视则是对因弱脱群的厌恶。 我称之为“群体趋于留住个体”。

B站用户是那种买东西前会先看40分钟评测才下单的。他们也不是没钱，只是可能更享受了解原理的乐趣。这就导致“纯手工匠心”之类的智商税很难卖，所以看上去很没商业价值。

再不限跌，马上就进入断供、法拍、供大于求、继续跌…的死亡螺旋了

“过失致人死亡罪”要求行为人能够预见自己行为会致人死亡，如果无法预见那就是意外。货车和快递一样，只要能把货送到，司机有权选任何路线。

选择记录而非打卡，设置下限而非上限。

这样就不容易因为断卡和训练量的压力，自暴自弃。

“每天训练一小时”光想就非常困难，我的每天目标只有20分钟，剩下的看心情。 ​​​

笑果能叱诧风云这么多年，里面肯定都是知道钱该怎么赚的人精，知道哪些对立可以挑，哪些流量可以蹭，哪些红线不能碰。但估计随着资本扩张，一不小心把真相信那一套的蠢蛋招进来了

要求不高很平等。只是碍于世俗观念，符合这些条件的女性倾向于向上兼容，符合这些条件的男性倾向于向下兼容，于是大家就“结构性单身”了。

当你觉得累肯定是有人骑在你头上，东亚觉得累其实也一样。

简单按汇率折算下，美国人均欠债65万人民币。 欠谁的呢？在持有美债的国家中，咱们第二、日本第一，简单折算下来美国人均欠中国2万人民币、欠日本6万人民币。

可以说正是上了发条的东亚成就了人家的沙滩泳池悠闲时光，是东亚人用日复一日实实在在劳动换来了大洋彼岸源源不断永不兑现纸片。

那么问题来了，自己都过得紧紧巴巴，为什么还要借出去这么多？

图1：美国人均欠债 图2：美债持有前五国 图3：世界各国军费支出 图4：变化中的世界秩序

“我有时会因为‘我没有被好好指导过，所以想把我的经验教给你’，而忽略了对方是否愿意接受我的意见。

在这种时刻，我看到，我关心的不是对方独立的人格能做出的自主判断，而是试图再爱一遍自己内心中未曾被好好关爱的小孩。” ​​​

悟了，寺庙本质是一种唯心税。 唯心主义群众许愿的香火钱，其实都被信仰唯物主义的地方政府以及寺庙僧人赚走了。 ​​​

悲观者正确，乐观者成功。

我对事情预期悲观，我对事情投入开始懈怠，事情果然表现出悲观，更加坚定了我的判断，事情进入负向循环。 我得到了“看吧和我当初说的一样”的自我满足，也得到了事情的失败。

我对事情选择乐观，我对事情保持全力投入，事情渐渐出现转机，更加坚定了我的信心，事情进入正向循环。 我得到了成功。

带队久了就会习惯性快速评估影响面、确定可行性和卡点。导师大概率只是对事提出自己推导出的可能预期，不是专门对人鄙夷

大脑非常节能，当大脑接受无关信息的输入时，就会自动充耳不闻、熟视无睹…

这正是我们看有中文字幕的电影动画时，永远也学不会外语的原因。

——来自一名小时候看过火影、柯南、龙珠原声全集，但直到现在日语还是“soga”的水平的大朋友的反思。 ​​​

我之前也在想，模型用这种方式甚至能自动爬数据、训练、评估、更新，就是难点在旧模型如何评估新模型的认知，不然随着迭代要么原地踏步要么极端化。不过生物进化的单位是种群，或许可以让模型自训练出海量实例，交由自然选择

为什么母亲非要拴住一个供养者？因为客观上，孩子（特别是三岁以前）需要抚养者付出大量的时间精力，会极大影响生产力。如果抚养者不得不忙于劳作，那么缺乏照顾看管孩子也更容易因故夭折。

客观上，因婴儿脑体积和母体产道大小的矛盾，相比其它生下来就能跑跳的动物，人类都是早产儿。出生后还需要数年漫长的发育，相当于孩子还在体外子宫。所以母亲需要拴住一个供养者。这也解释了为什么本能上，女性更在意精神出轨，男性更在意肉体出轨。因为自然选择——那些在意的基因，更容易得到延续。

我本来也是然并卵派，但这两周猛然醒悟，我们大多数人其实也是经验主义驱动的概率机器，只是相比GPT，我们的经验建立在望闻问切等更多的感官之上。抽象思维不仅是概率模型的能力边界，也是我们大多数人能力的边界。

十多年前在论坛看过一篇文章叫《提问的智慧》：一个清晰准确的问题，能大大增加获得别人帮助的机会。放到今天，其实对AI也一样，所需要的仍然是条理清晰、没有歧义和语病地讲清楚问题以及背景。 http://t.cn/A6NyNLY9

知乎再不封AI回答，继续沉浸于AI账号带来的日活，就是下一个百度知道。 ​​​