Zexi's Notes

方向是对的，但收费急了点。1950年代，特百惠通过组织太太们家庭聚会下午茶，使用和分享产品体验，把自己的塑料制品卖到了90%的美国家庭，成为直销鼻祖

如果把定语泛化到所有人，我的答案是，结婚是为了获得一种能够不被怀疑动机的、无条件对对方好的合法权利。

领证是在经济财产上增加对方改变主意的代价，婚礼则是在社会道德上增加对方改变主意的代价

松弛感来自客观的能力溢出（Overqualified），而不是主观的放松和自信。 ​​​

我对一些圈内词的广泛使用非常吃惊，就比如“白嫖”。

这个词明明均匀地贬低了买卖双方和所有性别，属于杀敌一千自损一千的烂招。但在普遍的泛化使用中：

“白嫖”攻击的耻辱焦点似乎集中在了那个不付钱的“白”上， 其后更严重的“嫖”则被淡化成了一种再平常不过的消费行为， 以至于人们都注意不到那个被省略的提供服务的宾语“妓”的问题。

句子是事物在特定语言坐标系下的降维投影。要了解一个陌生的坐标系，最好的办法就是把熟悉的东西放进去观察投影；要了解一个陌生的事物，最好的办法也是把它放进熟悉的坐标系下去观察投影。

常能看到，有些地方明明地理交通、人文风俗都和旁边的行政中心更接近，但却属于更远的行政中心管辖。

这其实是中央故意的，是为了防止地方势力割据于天险，降低国家分裂的可能。

但凡事皆有代价。对于那些承担掣肘职责的地区来说，原本就在附近的资源，变得需要请求更远的上级，发展效率一定是会被影响的。

七年前，我逃避枯燥的体块练习，逃避对肌肉骨骼运动的思考，无脑地临摹着人体，只为发上微博满足虚荣。七年后我毫无进步，我这种没有解剖结构支撑的“想象画”如今AI一秒能画100张。吉他如此、游泳也如此。我自诩聪明学得快，但其实只是擅长摘摘low-hanging fruit而已，真正基本功的苦我是一点不吃

但认识是反复的、无限的。从相信别人、到相信自己、再到重新相信他人，都是成长必须走过的阶段，或早或晚。无需侥幸，也无需遗憾。

将糟糕归因给自己，会有解决的希望。归因给别人，就只有无助和绝望。

视频里接近180次每分钟，泵出的血液可能还没回流充氧就又被按跑了。降低到120次供氧效率更好，救生员续航也更长

无人驾驶是绝对的先进生产力。

不能指望落后生产关系去适配先进生产力。

目前社会生产力绝对是过剩的，新的分配制度应当被考虑起来，比如全民无条件基本收入。

无条件基本收入应当覆盖一个人温饱水平的吃喝，我认为可以将它理解为最初步的按需（必须）分配。 ​​​

没必要吃人血馒头。抛去年龄性别，其实就是贪婪上头三倍梭哈结果穿仓的市场里最普通的赌狗而已

现实中有很多偏科的学生，有偏文的，也有偏理。但为什么各家不同初始参数、不同数据集、不同优化手法得到的大模型清一色收敛到了偏文呢？对于目前基于统计回归的大模型，是我们暂时还没找到那个偏理的解，还是的它的结构张成的解空间内纯粹就不包含偏理的解？

当手机承接下大多数娱乐需求后，电脑就特化成了专业设备

周知：上午11点后拉30分钟以上的会，其实相当于120分钟——30分钟会、90分钟饭点高峰

17点同理。 ​​​

贪图享乐是人的天性。

你利用这份弱点，以自己的付出为饵换取对方的青睐，营造与你在一起对方只需要享乐的幻觉，本就是在走捷径。

若对方没有给你理想中的回报就要报复，就要追责。

你可能觉得你很正义，也很容易在网上找到很多人来给你叫好。

但如果你一开始就把你这一套写清楚拿大牌子举着，你看看谁愿意和你来往？

@你Zexi不是天才 获悉，两周前有人仿冒妹妹微信名称头像添加妈妈以报名培训为由骗走五万元。

为什么骗子选择冒充妹妹？ 因为妹妹是大学新生，正好被骗子的剧本命中。

为什么妈妈没有识别出骗子？ 因为家里平常就是微信打字，有事说事，和骗子一样机械。

为什么是五万元？ 因为微信单日转账上限是五万。

为什么妈妈没有与我二次确认/为什么两周后我才被动知道？ 因为家里平常沟通频次较低，导致占用对方时间发起对话的心理成本被推得很高。

为什么反诈案例我在家年年讲、常常发，还是被骗了？ 因为我作为家里接受教育时间最长的人，在向家庭输出正外部性这项应尽的义务上，流于形式了，偷懒了。

这次是培训进修，下次呢？ 这次有微信限额，下次呢？

我应该先要做到： 1. 要明确转账前的身份确认流程； 2. 要定期与家庭成员对话交流，降低信息流动阻力。

需求只会循着最低成本的方式寻求满足。

要满足“自己不被轻贱”的需求，最廉价的方式不是“努力变强”，而是“轻贱不如自己的人”。 ​​​

食物的成本 = 标价所需劳动时间 + 排队所需时间 + 消耗热量所需时间 ​​​

“仅仅是‘善良’，常常反映的是内心对离群的焦虑和对被敌对的脆弱。这种‘善良’会招来越来越多的觊觎和撕咬，往往持续不下去——这倒不是说本人会死亡，而是说会依靠不断的消耗自身网络的资源来维持，直到维持不下去会导致性情转变——当然也有很大可能是变得成熟而可持续起来。” ​​​

你说今天逛街试了条裙子真美，我问多少钱，你答3000，我说噢噢还行，不过我上次见到一条更美的30000呢……

整个聊完，都不需要裙子的颜色。 ​​​

#首套房贷最低首付比例调整为15%#

首付15%，相当于净杠杆率6.7倍，买100万的房，涨到115万本金就翻倍

不过，要是跌到85万甚至以下呢，银行会允许抵押物价值小于放出的贷的吗，银行会启动资产重评吗，不补保证金会被法拍强平吗？ ​​​

孩子是镜子，子不教，父之过。或许这位妈妈是全职，在家说不上什么话，孩子们也就潜移默化地学到了爸爸平日里对妈妈的样子

悟了，原来垫增高不全是为提绝对值，更主要是修饰比例。

高腰裤裙、盖鞋面裤长、露脚背小皮鞋也是目标修饰比例 ​​​

在b站看了很多俄乌无人机视角，感到非常没有安全感。

被抓上战场的新兵刚挖了几天战壕，敌人都没见着，一颗手雷、一架FPV从天而降，就淘汰了。

无人机又小又高，飞手上帝视角一个个清除起来跟玩游戏一样。

最难受的是没有什么防御手段： 拦截击落，无人机造价低廉无限对换； 电磁干扰，光纤有线引导赛博放风筝。

最近冲突越来越多，愿我们平安。

“一个关于爱的至关重要的原则。

爱是被动的。

ta的全部行动准则都要严守这条红线——

它永远竭尽全力保留对方的不知情权、不参与权、不接受权、不赞赏权、不回报权，不惜被埋没、被误解、被遗忘、被辜负乃至被伤害，也不追求自己的益处。

它是一种主动作为的被动。

这话听起来很复杂，举一点实际例子。

什么叫主动的被动？

你看到对方很困难，于是你直接打一笔钱给对方——注意，对方没有开口要——这叫主动。

你准备好一笔钱，跟对方说如果需要可以领走，这个叫主动的被动。因为拿这笔钱的主动权在对方手里，对方可以选择不要。

你准备好一笔钱，设立一个工作，然后告诉对方有这个工作正在招人，这是升一级的主动的被动。主动权仍然在对方手里，而且对方有了不感激权。

你准备好一笔钱，掉在他家门口，然后对方捡到了，这也是主动的被动，这一次对方不但有选择权，而且有不感激权、还有不知情权。

你越向这个方向进发，你越是接近于爱。

问题来了，为什么要如此强调“保持被动”？

因为爱不是一种权力（power）。

主动的对别人做任何事——包括你自认为有帮助的事——都首先是一种侵犯，然后才有其中的一部分因为碰巧压中宝，被人认为是好事。

看清楚，侵犯是第一性的是必然的，被算为好是第二性的，是不必然的。它只是有一定概率会被人宽容，原谅。

而有爱的人毫无疑问的会看到一个简单的事实——你没有权利强迫别人加入你的赌局。

一个人仅仅凭着“自信有一定概率能让你受益”就径直开设赌局，并且把你的命运不由分说的夺过来下注，你觉得这是爱吗？

如果这就是爱，那么一切对人的侵犯和干涉就只需要加上这种“自信”就可以彻底正当化。

此时魔鬼和天使有何区别？肯不肯为不伤人而自愿戴上这“枷锁”，就是这区别。

爱是尽最大的主动，去做尽可能被动的事。”

人脑应该是有两套系统：基于概率经验的直觉、基于逻辑符号的推理。前者是天生的，后者则是后天严格训练才能习得的。目前的AI就像不理解人体解剖但擅长照葫芦画瓢的美术生，画的东西乍看有模有样，细看漏洞百出。不过其实也够了， 毕竟世界就是个草台班子，人类中真正精益求精的可能本身也不到千一

和承诺小费一样，如果你礼貌友好，GPT回答也会更用心。惊讶吗？但原因可能并没那么让人感动，这种现象主要是由于GPT训练数据的概率分布：在海量的人与人的对话语料中，礼貌友好许诺利益的上文通常更有概率对应一个高质量下文，GPT拟合了这个概率分布。

“爱是爱，贪是贪。

爱遵守的基本逻辑，是对方不能因我的存在而受无谓的痛苦，尤其是不能受我主动施加的痛苦。最好，能做到比没和我接触过有净收益。

这是没有前提的，没有“我必须不吃亏”、“我必须够本”、“我必须不委屈”、“我必须有面子”等等等等这些前提的——看清楚，无论如何。

无论如何，不能让对方信任我一场、相交我一场、已经受了与人相交所必然要承受的不便、我的无能造成的必然损失之外，还受到来自我的任性、我的贪婪的额外的损失。

没有任何理由，可以改变这个基本原则。

无论我觉得有多失望、多屈辱、多无辜、多吃亏，都不改变这个基本原则。

因为人必定是无能、任性和贪婪的。只要与人交往，就必须要忍受人的无能、任性和贪婪。

你要记住，你要对人做的任何一点事情，都必然是在接受人的无能、任性和贪婪的前提下做的。

你想要对方得到好处，要在接受对方的无能、任性和贪婪可能造成的一切代价的前提下去达成。

事情常常是对方要得到一分的利益，而你实际付出的是101分。不管你觉得是否公平，世界就是这样安排的。

你想要对方得到1分，你必须接受可能付出101分的准备。

如何做到只付出91分就可以让对方得到1分，乃至于只付出10分就让对方得到1分，甚至，付出1.5分就让对方得到1分，这是爱的技能问题，与爱的原则无关。

磨练出爱的能力，将爱的成本控制在你自己能承受的范围之内，这是你选择要爱人所必须解决的问题，这是你要为你自己的选择而承担的责任。

你选择要爱人，因为你自己的无能而产生了你承受不起的代价，是你要为自己的决策错误而承担的责任。

你们看到爱的关系里的魔鬼没有？

爱的能力有两面——爱的能力与被爱的能力。

爱的能力，就是付出多少分就能让对方得到多少分的有效性的度量。这与你绕过和处理人的无能、任性和贪婪的能力有关。

被爱的能力，就是让对方要付出多少自己才能得到一分，是无效性的度量。这与你对自身的自身的无能、任性、贪婪的管理有关。

爱的公式是这样的：

被爱者的净所得N = 爱者的付出P*爱者的有效性系数E - 被爱者的无效性U

E永远低于1，U永远大于0。

所以，N永远小于P。

对于欠缺爱与被爱的能力的两人，这是一种什么样的亏本生意？

甲只得到了1分，乙其实付出了101分。甲拚了101分去回报乙，乙却也只得到了1分。

在乙看来——我付出了101你却只还了我1？

在甲看来——我只得到了1，你却逼我付出101才满意？

这就是隐藏在亲密关系中的撒旦，逻辑的魔鬼。

每一个遵循“保本获利”法则的人的“爱”最终都必然在这质问之下哑口无言，这也正是为什么已经有千千万万的父母在教导自己的孩子“机灵点，要拎得清”——因为他们本能的察觉到了爱是一项从账面上看必然亏损的生意。”

“之所以会搞成这样，是因为人们总在这样想——做生意就是收费版的提出需求满足需求，爱就是免费版的提出需求满足需求。

根据这个理解，爱可贵就可贵在“免费满足”四个字上。

问题是，爱根本就不是免费版的“提出需求和满足需求”。

因为“提出需求-满足需求”本身就是一种幻觉。

人并不知道自己的需求。

人的需求的真正满足，不是靠明确的“招标”和“投标”，而是靠别人根据观察去勇敢的猜测，去超出需求方自己的局限而完成的奇迹。

它在本质上必然是一种愿赌服输的猜测。

看清楚——必然。

爱的基本逻辑是A把自己理解的B的需求看作一个快乐的事去做，而B对此表示原谅，A对因此对B造成的困扰表示抱歉。

爱的主要秘密，是一个人会把其他人的快乐当成了一种最大的快乐，乐此不疲，孜孜不倦，而且视为消耗自身的正当理由。”